Herunder følger nogle regler som alle kvinder bør lære udenad før VM i fodbold starter d. 11. juni kl. 16.00! Der vil blive slået hårdt ned på eventuelle overtrædelser.
Disse regler er gældende fra 11 juni til 11 juli. Overholdes de ikke, bliver der fra 2011 ikke noget der hedder hverken Års-dag eller Valentines Day og jeres fødselsdage kan I også godt glemme alt om.
15 Regler – lær dem udenad & følg dem!
1. Øllene skal serveres kolde.
2. Vi må prutte og bøvse som det passer os – og I kan INTET sige til det.
3. I må selvfølgelig fortsat hverken prutte eller bøvse.
4. Bland jer ikke når vi snakker om fodbold – tro det eller ej, men på dette ene emne behøver vi faktisk ikke høre jeres mening.
5. TV’et kan IKKE tunes ind på Desperate Housewifes på noget tidspunkt.
6. Stuen er VORES territorium – køkkenet er jeres. Benyt jer af det!
7. Din mor kan ikke besøge os i denne periode, men du er meget velkommen til at tage på ferie hjemme hos hende i hele denne periode.
8. Gør du brug af regel 7, husk da at fylde køleskabet op inden du rejser.
9. I skal aflevere jeres røde læbestifter – vi skal bruge dem til at male dannebrog på os selv. 10. Kommer I til at overhøre diverse kærlighedserklæringer til venner og spillere lige efter Danmark har scoret et mål, må dette IKKE bruges i senere sammenhænge, og I skal glemme alt hvad I har hørt.
11. Bliver der scoret mod Danmark, forsøg da ikke at trøste os eller komme med opmuntrende bemærkninger. For hver kommentar I ytrer, vil I skubbe jer selv længere og længere væk fra vores hjerter.
12. Sexlivet bliver skemalagt, og du bør stå til rådighed hver dag mellem 22 & 12
13. Forspil vil være udelukket i denne periode.
14. Når gutterne er på besøg til kampene, kald mig da ved mit navn, og hverken sukkergøj, pullergris eller noget helt tredje.
15. Opstår der et absolut nødstilfælde, hvor I absolut SKAL snakke til os, gør det da, mens Jan Mølby giver sin vurdering af kampene.
Nyttige informationer (så I ikke behøver at spørge, og dermed forstyrre os midt i kampene):
- Nej, vi synes ikke Cristiano Ronaldo er lækker.
- Når vi snakker om Morten og Peter tænker vi ikke på Jensen og Palland, men Olsen og Bonde.
- Jo, der er faktisk et land der hedder Elfenbenskysten..
- Lad være at spørg: Offside reglen er for indviklet til at du kan forstå den.
- Nej, vi har ikke lige tid til at skifte ble på den lille.
- Jo, vi ville også være ret trætte af at hedde Schweinsteiger til efternavn.
- Vi kan bedst lide American Grill, Sour Cream & Onion samt Barbeque chipsene.
- Jo, alt hvad Troels Bech siger ER sjovt – og rigtigt!
- Nej, vi skal ikke se filmen Shrek i aften, men England og Wayne Rooney.
- Ja, Sydafrika ligger i den sydlige del af Afrika.
- Ja, vi ved faktisk mere om fodbold end Jan Mølby.
- Nej, vi synes ikke, det ville være en god ide med en flaske vand istedet for endnu en øl.
- Ja, Cesc Fabregas er meget svært at udtale, så lad være med at gøre forsøget.
- Ja, der er et eller andet galt med Franck Ribery’s ansigt, vi ved det godt.
- Nej, ”Der Kaiser” er ikke endnu et nyt kælenavn til min penis – men det kunne det da egentligt godt blive.....
Fik ovenstående fra en tidligere kollega i dag, meget grineren :-)
Der har altid været snak om hvorvidt de forskellige pokersteder på nettet kunne snyde på forskellige måder. Det kom blandt andet frem, at administratorerne på det ene af stederne kunne se modstandernes kort og dermed vinde lidt nemmere.
Anyways, så fik jeg lige nedenstående billede af en kammerat. Bemærk de 5 ES'er, som der normalt kun bør være 4 af i et spil kort :-)
Jeg må erkende, at det reklamebureau som lige pt. laver Carlsbergs reklamer er helt geniale. Først lavede de reklamen med egernet der spillede fodbold i haven, og efterfølgende har de lavet reklamen med en pingvin der spiller bordtennis.
Kunne godt tænke mig at vide hvad reklamebureauet der laver disse film hedder, så hvis nogen har info, så kast en kommentar :-)
Opdatering: Der et reklamebureau der hedder & Co der har lavet dem.
I dag fik jeg en fin pakke fra Playandfun.dk med forskellige ting fra deres selvlysende sortiment. De tre som man kan se på billedet herover, er henholdsvis shot og øl-glas med selvlysende neon - præcis som det man kender fra knæklys, men bare i glas.
Jeg ville egentlig bestille shot-glassene fordi jeg tænkte at de måske kunne være sjove til min 30 årige fødselsdag som jeg snart holder, men synes alligevel lige at i skulle se dem - de kan uden tvivl sætte gang i enhver nytårsfest! :-)
De små glas koster 6 kroner og fås i et utal af forskellige farver. Øl-glassene koster lidt mere, og er vel egentlig bedre kvalificerede som drinksglas, ingen gider da at drikke selvlysende øl!
En anden sej feature ved de selvlysende glas, er at jeg tror at man kan finde dem på lang afstand uanset hvor fuld man måtte være :-)
Så skete det sgu, Rick Astley vandt MTV's Award for "Bedste kunstner nogensinde".
Da Teluc første gang skrev om afstemningen i sin blog, sagde jeg i min kådhed, at hvis Rick Astley vandt, så ville jeg "fandme Rickrolle hele Xboxlife.dk".
Nu skal man jo holde hvad man lover, så det er hermed gjort, sorry :-)
Jer der er så heldige ikke at ane hvad jeg snakker om, kan hygge jer med videoen her:
Fik lige den her af Novotex. Jeg håber sgu at de to forældre gik ud af rummet for at hente pakkens rigtige indhold. Men det er med garanti et minde fra hans barndom, som han aldrig glemmer :-)
Jeg har en tidligere kollega, som tit sender mig sjove jokes, billeder og lignende. Nogle gange dukker der noget genialt op, eksempelvis denne:
-- Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Hun ville jævnligt bukke sig ned når hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende.
Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Hun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.
Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."
Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde, "jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter."
Nu har der jo været meget snart omkring et kommende 'Gamerpoints Helvede'-event. Til det formål har jeg fundet frem til den ting, som kan gøre forskellen på om man løber med sejren eller ej.
Kender du det, at man sidder og spiller Xbox 360 i 20 timer i træk, men at man samtidigt indtager diverse drikkevarer? Det er jo et stort problem, for læskedrik skal jo ud igen på et tidspunkt (med mindre at man har skruet helt vildt op for varmen).
Denne problematik, som gamere over hele verden længe har døjet med, har jeg nu fundet den ultimative løsning på. Lad mig præsentere: Gamer bleen.
Den fås i mange forskellige typer og slags, alt efter hvor meget man forventer at løbe rundt eller hvor meget læskedrik man forventer at indtage. Man kan tage den på om morgenen sammen med lidt talkum for at undgå rødt udslet, og så kan man ellers game i helt ekstremt lang tid i træk.
Jeg synes at de forskellige Chuck Norris jokes som findes rundt omkring på nettet, er uhyre sjove. Derfor vil jeg samle lidt af de sjoveste her.
Here goes :
Guns don't kill people - Chuck Norris kills people.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures that Chuck Norris allows to live.
Chuck Norris don't sleep. He waits.
Chuck Norris has two speeds: Walk and kill.
The leading causes of death in the U.S are: 1) Heart Disease, 2) Chuck Norris, 3) Chancer.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.
Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"
The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
Chuck Norris doesn't believe in Germany.
Chuck Norris doesn't stub his toes. He accidentally destroys chairs, bedframes, and sidewalks.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.
Og til sidst min favorit : Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
