Flæskesvær giver tør mund

Hey. Jeg sidder lige og nyder en pose flæskesvær - en pose som jeg har haft svært ved at få fat på. Jeg kunne ikke finde den. Jeg vidste at jeg havde en halv pose flæskesvær - syntetiske flæskesvær. Billige flæskesvær.

"SNACK ZONE

FLÆSKESVÆR" står der på forsiden af posen. Og jeg vidste som sagt ikke hvor den var. Jeg havde en nogenlunde anelse om det. En forvirret orienteringsevne i en kulsort skov fyldt med træer og åndssvage grene der var i vejen hele tiden. Men nu fandt jeg dem endelig, og jeg kan love dig for at de lever op til mine forventninger.

Men til sagen. Jeg er lidt tør i munden. Jeg har vel spist en kvart pose nu (halvdelen af det der var), og det svarer temmelig meget til en ordentlig omgang tørhed. Jeg har lidt Sprite stående, men jeg drikker ikke meget af den. Jeg må spare på den. Lidt flere flæskesvær, lidt mindre Sprite. Temmeligt nice.

Fart. Vi må ha' fart.

Jeg så lige at jeg stadig ligger øverst under blogs'ne efter mit digt med den smukke bjørn. Hov, det var ikke det. Det var ikke mit digt - det var en andens. En nederen komiker af proportioner som jeg muligvis/muligvis ikke kommer ind på, på et andet tidspunkt.

Vi har brug for fart. Det er med fart at vi kan komme først - sådan ligesom jeg nu har gjort det. Jeg er øverst igen. To gange i træk. Det er kun de hurtigste der får lov til at opleve det - de hurtigste, dem der har mest fart på. Har du nogensinde tænkt over at Need for Speed rimer, og oversat til dansk ville titlen være, i tilfælde af at det var en amerikansk komedie fra 80'erne, Rart med fart. Rart med fart. Hold da helt op, det er jo fantastisk.

Og nu tænker du måske: "Hey, hvorfor snakker han om fart. Er han måske specielt hurtig?!" og der må jeg nok hellere sige noget til det også. Nej, overhovedet ikke. Jeg er dog vild med fart. Bare ikke for meget fart. Det kommer an på omgivelserne. Flyfart, fedt. Cykelfart, fedt. Men et tung passagerfly der flyver lige så hurtigt som det er menneskeligt muligt at cykle på en cykel, vil styrte ned temmelig hurtigt. Omvendt ville man blive blæst af cyklen, hvis man kom op og brød lydmuren på sådan en fætter. Det kunne egentlig være temmelig fedt alligevel.

Nå men hvad hedder det, øh jeg sidder lige og spiser helt igennem fantastisk biksemad. Biksemad med ordentlige kødstykker og ordentlige kartofler. Ting der smager af noget. Så er der altså noget ved det. Ligesom fart. Biksemad og fart. Det er sådan mit liv er lige præcis nu.

The Bear - et SMUKT digt

Jeg sværger, jeg har ikke lavet det her digt. Fuck det er godt.

It's twilight!
And I look out across the fucking meadow
There's a bear
Something's up with his face
There's something's familiar about his face
I swear I've seen this face before
This morning
In my mirror
That's my face
That bear. Has my face. 

Mass Effect 3 afsløret af russerne!

Hooray!

Det der teaser fis der har kørt for nyligt skulle PlayStationRU nu have udmeldt på deres Twitter-konto (ved en fejl, selvfølgelig) være for Mass Effect 3. Tweetet er taget ned og kontoen smadret i stykker. Sådan. Bedste spil nogensinde. Glæder du dig?

Det er fint nok at blive kørt ned

Så hørte han det, og SÅ gik han sin vej! Døren blev smækket, og han gjorde sig klar. Han gjorde sig klar til at pløje fortovet op - fordi så vandt han. Og hvis DU kunne tænke dig at vinde, så skal du gøre som vores kære ven her.

Det er vigtigt at huske på, at når fortovet er pløjet op, så kan folk ikke gå længere. De bliver nødt til at gå på vejen. På vejen bliver man kørt ned hvis der kommer biler - og når man bliver kørt ned så kan man dø! Hvis du vil undgå at blive kørt ned så let. Så husk reflekser. Hvis det er mørkt.

Hvis du bliver kørt ned så skal du huske at sagsøge. Fordi hvis du sagsøger ejeren af bilen, så kan det ske at du får nogle penge. Der er ikke noget federe end at rende rundt i Helvede med en hel pose penge. Dig, Satan, og en stor jacuzzi. Hvis det kan blive bedre, så har jeg i hvert fald ikke hørt om det.

Jeg er blevet kørt ned tre gange. Tre! 3! Ja så mange. To gange af den samme, faktisk. Er du blevet kørt ned?

Forresten, Dooley's med appelsinjuice smager udmærket.

Så gik mine briller sgu i stykker

Hvad satan sker der lige for det. Kig på mit Xbox Live Avatar. Sådan nogle briller har jeg. Og jeg går med dem hver dag. Men i dag gik de i stykker!

I fysik under et forsøg blev jeg banket lidt med en flamingokasse. Så knækkede sgu. Ærgerligt alligevel. Så nu går jeg med et par små briller, sådan nogle små tynde briller der går helt ind til øjeæblet, sidder fuldstændig stramt, og er så smalle (eller, ganske normal størrelse, bare små ift. de andre) at man kan se udenfor rammerne - det kunne man stort set ikke med de andre!

Linser? Nej. Jeg har ikke tålmodighed til det pjat. Og så tror jeg heller ikke at jeg har råd - men jeg er ikke helt sikker.

Så nu snakker jeg lige i morgen med ham gutten der slog mig. Så ser vi lige om ikke der skulle være noget forsikring der dækkede det. Jeg skal have nye briller. Jeg har forestillet mig at de skal være ens, men det er en beslutning jeg først kan færdiggøre det tidspunkt jeg står nede i Louis Nielsen foran et spejl med et par briller i hånden og et enkelt på hovedet. I dét øjeblik ved jeg, hvilke briller det skal være.

Forresten så jeg den nye Harry Potter film i dag. Den var fin. 

Motorcykellygtepolitibetjentens store eventyr

Der var engang en motorcykellygtepolitibetjent ved navn din mor er fandme grim. Jeg hader din mor og alle hendes børn. Så tog han en stor kniv og skar pikken af sig selv, og kastede den efter de små børn. De løb skrigende bort, men efterhånden som timerne gik med pikkasteri, så lærte børnene at elske motorcykellygtepolitibetjentens tissemand. Nu var det blevet forår, så det var på tide at vande græsplænen så den ikke tørrede ud. Motorcykellygtepolitibetjenten var en klog mand, og fandt derfor frem til den konklusion at en kombination af børnenes tyndskid, tårer og blod måtte være den mest effektive gødning nogensinde. Det blev hældt udover græsplænen med nænsom hånd. Da det blev sommer havde de en stor grillfest, med masser af oksekød. Det var motorcykellygtepolitibetjenten glad for, og han levede lykkeligt til sine dages ende.

Sån sån sån så er det sgu snart jul

Det er snart jul. Det er en kendsgerning. Og sådan er det bare. Når det er jul så kommer der sne, og når der kommer sne så bliver det koldt.

Det var i den anledning at jeg fik et par termostrømper i dag. Nogle skistrømper - sådan nogle lange nogen der snildt kan gå op over knæet. Og så er de tykke som bare satan. Forhelvede de er da bare rare at have på. Det er ikke koldt endnu, men der går ikke længe - og når det bliver koldt så kunne man forestille sig at man burde tage bukser på i stedet for knickers, men næh nej! Termostrømper er sagen.

Ser det fjollet ud? Måske. Men forhelvede manner det er jo skide praktisk med sådan nogle strømper. Har du sådan nogle strømper?