Kategori: Sjov
12-02-2007 - 09:49

11 grude til at købe en Wii

Se nu har vi lige haft 7 grunde til ikke at købe en PS3 og 9 grunde til at købe den, så tænkte jeg at jeg ville lave 11. grunde til at købe en Wii:
(Bemærk: Forsøg på humoristisk indlæg)

1. Den hjælper dig med at huske at gå på toilettet. "Jeg skal spille Wii.... - nåå ja"
2. Hjælper dig med at score, da du kan sige: "Vil du lege med min Wii", uden at pigerne kan bitchslappe dig
3. Motion for nørder!
4. Internet browsing fra sengen - sådan.
5. Wii er langt billigere end konkurrenterne, så man kan stå og kigge på et par rene underbukser i Jack & Jones, eller Nanna XL eller whatever og tænke: "Hmm, måske skulle jeg købe en Wii istedet"
6. Pigerne bliver vilde i de nedre regioner, når de ser din Mii figur eller whatever de heder.
7. Classiske titler. Hvem skal bruge HD, når vi kan få scanlines!
8. Er så lille at den kan gemmes væk, når kærensten kommer, så du ikke skal høre på: "Har du nu brugt penge på endnu en konsol!"
9. Når hun så prøver at spille på den, brokker hun sig aldrig over at du har købt den igen.
10. Hvorfor kigge ud af vinduet, når man kan få vejrudsigt på sin Wii? (Tis-vejr, everyone?)
11. Man kan bruge ens controllere som Ninjago. (Eller hvordan det nu staves)

Til gamemakerman: Jeg regner med du finder endnu en stavefejl i denne post :D
30-01-2007 - 17:22

Vista reklamer

Som skrevet af Dennis Knappe: http://activedeveloper.dk/weblogs/DennisKnappe/archive/2007/01/30/7063.aspx, så er der kommet nogle danske reklamer for Vista på You Tube, de er ok mærkelige og sjove:

http://www.youtube.com/watch?v=p1e_eI9u8dM

http://www.youtube.com/watch?v=KwwdGpBfh5g

http://www.youtube.com/watch?v=RwH9jkIP65Q

Hyg jer med dem. :D

29-01-2007 - 13:29

Da jeg fik virus

Ja, den dag skulle jo komme, hvor jeg for hundrederne gang fik virus.

En eller anden idiot med impotens problemer, synes åbenbart det var i orden at vise hvor stort hans ego var, ved at inficere alle med hans afgrøder.

I stedet for at få unger, har denne dreng, spredt sin kærlighedsvæske (I dette tilfælde kaldet lort) ud over internettet. Ikke nok med at holde sig til sit eget net, som andre normale folk gør. Nej han gjorde det ved alle net. Din kærestes net, din mors net... Og din bedstemors net... Add'r

Men nok om ham, lad os tale om mig. Se jeg skulle have dette musik nummer, og da jeg er ligeså lovlig som forsikringsselskaber der røvrender folk der køre galt på vandscooter, skulle jeg jo finde et sted, for jeg kunne smide mine lovlige 8 kr i en lovlig musik butik, så jeg kunne få mine lovligt 1 og 0 taller, så jeg kunne smide det over min lovlige Bluetooth høretelefon forbindelse (Dog ikke ifølge Toshiba og Musik Branchen, da det kunne jo være at der var en der lyttede med på min 10meter Bluetooth forbindelse, og derfor høre mit musik. For at lave en historie i en parentes, så må musikbutikken virkelig få en diskette op i røven for hver MP3 fil der bliver downloadet, for ellers kan det da umuligt klø så meget i deres røv over at de ikke kan sælge dårlig musik.)

Nå men ”hvilken som helst veje” (anyways), så sad jeg der i min computer stol, som IKEA kalder Jesper, hvilket er et godt match til mig, da mit navn sjovt nok også er Sven…. Eller?

Vi sad der, og ville så hente et nummer, og da jeg har en iPod, så var ITunes Music Store jo et oplagt valg, men de havde den ikke, så jeg måtte jo finde et andet sted. Så jeg fandt TDC Musik, og vidste godt at jeg mindst ville ende med at købe verdens dyreste internet forbindelse, og et mobil abonnement, hvor jeg absolut skal dele en mobiloplader med 10 andre, og sørge for at vi skal gennem flere bygninger for at nå den.

Nå men hvis du ikke vidste det, så bruger TDC Musik WMA, og WMA er virkelig dørens pølse for ITunes og IPod. Nå men det så ud som om den eneste måde at få sagen på var som en død pølse, men da pølser jo helst skal være døde, så tænkte jeg ”Hvad helvede” (What the hell…), og tastede glædeligt mine kort oplysninger ned, og wola, så havde jeg en død pølse.

Og pølsen var virkelig død. Jeg startede Windows Media Pladder, og fik en fejl da jeg skulle afspille filen, da lortet åbenbart ikke understøttede Vista. Nå, men så må man jo bruge XP, og så bootede jeg det op. Og ja det virkede, og den døde pølse var nu kun halvdød. Nu skulle jeg blot brænde en CD med nummeret. … Men så skulle jeg spilde en CD? No way, de har kostet en hel krone. Så jeg ville se om jeg kunne finde en converter det fandt jeg også, men den skulle lige ”ændres” med en lille ”patch”, så sådan en hentede jeg. Troede jeg i hvert fald. Og så hurtigt som jeg fandt ud af at der lå en run.exe fil på mit skrivebord, så begyndte mit anti virus at klage – og det klagede meget.

Jeg vil give, den lille impotense dreng, at det ikke var en helt blå øret kærlighedsbombe han havde kastet på mig der. Den lagde et smart angreb i min Temp Internet Files, så mit antivirus havde travlt der, mens den hoppe rundt i min System32, og lagde filer og andet spyware ind. Og oven i købet et andet program ind, som så skulle kunne fjerne virussen – tro selv på den! Nå men den havde også sat mit task manager fra. Rimelig genialt, da det fratog mig retten til at slå processen fra.

Da hans virus så var færdig med at installerede hard bootede min computer - og nu var jeg sur. Der har aldrig været en virus jeg ikke har kunne fjerne, og den her lille dreng skulle sku ikke være den der fik mig ned med nakken! Så jeg bootede i fejlsikret, og begynde at ”kællinge slå” (Bitch slappe) hans filer væk fra min startup process, mens mit antivirus rendte rundt og spise hans ego.   Jeg skulle jo så også slå min task manager til, og det er jo så regedit igen, og nu kører min XP igen.

Så til den lille dreng med sine impotente problemer, og hans psykotiske løsninger, skal bare vide at jeg har taget hans impotente ”virus” fra ham, og lagt den ned i en kiste med syre, hvor jeg så dypper hans ego i efter behov.

Men…. Andre mænd kan nok godt følge mig, at når andre mænds kærlighedsvæsker er kommet på ens tøj, så skal det destrueres. Så XP er dødt, og skal grilles.

Og til TDC: Tag at skriv at jeres sikkerhedslort ikke virker på Vista.
Og til Microsoft og ITunes: Tag at gør så i kan læse hinandens formater.
Og til ITunes specielt: Tag at få mere dansk musik på din store.


Og til Impotente drenge: Bedre held næste gang…

23-01-2007 - 18:09

Gåden om navnet Vista

Se nu er jeg jo spion. Jeg er jordens bedste spoin, no doubt about it, da ikke engang den instans jeg arbejder for, ved at jeg er ansat.

Jeg blev for en uge siden, sat på en opgave om at infiltrer det dybe mørke Microsoft i Silicon vally, og jeg sagde jo selvfølgelig ja, da jeg troede det lå i Silicone vally, og troede der var massere af babes. Nå anyways, jeg skulle infiltrer det dybe mørke Microsoft, og finde det pengeskab, som indeholdt det pengeskab som indeholdt hvorfor Vista nu heder Vista og ikke Windows Rox:

Jeg ledte og ledte, men kunne ikke finde pengeskabet. Det var utroligt så få pengeskabe der var i et sted, hvor så mange aliens er ansat. Man skulle da i det mindste tro at de havde taget aliens'nes pas, så de ikke kunne rejse hjem, og dem ville de da gemme i pengeskabe - ville de ikke?
Efter at havde infiltret deres kantinen, og en burger, som jeg i tankte om at: "Hey, det er jo et software firma, så deres pengeskabe må jo være deres computere!". Jeg rejste mig op og udråbte: "I'm the king of the world!", hvor alle I kantinen kiggede underligt på mig og råbte i kor: "No, Bill are!". Der må åbentbart stå i deres kontrakt at hvis de ikke hylder Bill som deres gud, så bliver de fyret, og mister retten til at bruges Windows, og hvad skal de så lave?.... Brug Linux - eller måske ikke.
Jeg kom i tanke om at hele kantinen nu kendte mit ansigt, så jeg tog et servercase, og smassede ind i mit hoved, endtil det blev så deformt, at kvasimodo ville kalde mig grim, og fortsatte.

Jeg ledte og ledte på deres computere, og lige pludselig fandt jeg en computer med navnet "Safe", og tænkte det kunne da ikke være så åbentlyst... men jo. Jeg startede den op, og blev mødt af noget så latterligt som et kodeord - who knew?
Ramt af frystration begyndt jeg at tage medarbejdere som gisler, og troede dem med at installere linux på deres maskiner hvis de ikke fortalte mig kodeordet. Faktisk var det utroligt nemt, da den allerførste straks fortalt mig det. Men jeg kidnappede lige 10 til, for at være sikker..... Jeg tror faktisk jeg glemte at lukke dem ud af skabet?... Nå pyt med det.

Jeg indtastede kodeordet: "B-I-L-L", og puff, så var jeg inde. Da computeren var færdig med at boote, de der 2 minuter efter. Så jeg et stort ikon på skrivebordet der hed "Safe". Nu igen tænkte jeg? Men nu kom jeg til at tænkte på at de sagde Pengeskabet, som indeholdet pengeskabet! Det skulle lige fejres ved at lave en baggrund til serveren med et smily face, men det skulle være omvendt, da jeg ikke ville være lige som andre: (:

Der startede et program op, som viste et billede af et pengeskab (De har bare genialle UI designere de Microsoft). Og jeg blev så mødt af endnu en kode. Gad vide hvad den var. Jeg prøvede at intaste: "B-I-L-L" og det virkede! Og ud kom denne email:

-----------------------------------

To: Mr. Gates
Subject: Windows Longhorn naming

Hi High Ruler Gates,

After almost a years of thinking, the hundred man research group has come up with a name for the new OS: Vista. The idea came from the intern Mike, that came up with the name Word, from: "World Of Restarted Dickheads":

"Very Importaint Software To Aguire" = Vista
We think it will be a great name, and we though about the tag-line: " Or we will kill you!"

-----------------------------------

Udover min plan om at starte licens virksomhed, som jeg også har skrevet om I min blog, så vil jeg sælge denne email for millioner, og få den plasmaskærm som MirageDK har forslået i min licens post.
23-01-2007 - 12:23

Medielicens og mig

Se nu har jeg lige startet firma, og leder lidt efter alternative forretningsmåder, som kan skabe den første million… eller billion. Jeg kunne selvfølgelig arbejde hårdt – men det er for tabere – så i stedet er jeg begyndt at kigge på de muligheder der er i samfundet, som gør at jeg kan tjene mange penge – uden at gøre noget. Man skulle jo tro at man I denne perfekte liberale venstre verden, hvor alle render rundt med en krukke guld – nå ja, lige bortset fra de fattige. Ingen guld til dem – så ville der ikke være nogen måde at misbruge samfundet på, men jooohhhh.

Jeg fandt en vej – en god vej. En så god vej, at jeg simpelthen ikke kan lade være med at fortælle jer den. Den er perfekt. Den heder Medielicens.

 

Så hvad er medielicens, tænker du, din sortseer! Medialicens er en genial metode, som sørger for at ALLE skal betale for noget som NOGEN, eller INGEN bruger. Men det allermest geniale er at de ALLE indbefatter folk, som ikke har RÅD til at betale det, men SKAL betale for at NOGLE, som udmærket godt kunne betale selv, skal have den service som de engang vil ha’.

 

Kan du ikke se det geniale? Det er den perfekte virksomhedsform: Licensdrevet virksomhed, og sådan en skal jeg have. Så her er min 8 skridts liste, til hvordan jeg får min billion, ved næsten at gøre ingen ting – og vigtigst af alt: Tage relativt meget fra de fattige, tage relativt lidt fra de rige, og give latterligt meget til MIG (mig er vigtig).

 

1.       Licens kræver en lov, som forpligter NOGLE eller ALLE til at betale den. Selvfølgelig skal ALLE betale til min service. Mit første skridt er derfor at finde en minister som har homo-træk, og så udnytte ham. Nej, jeg er ikke bøsse, men hvad gør man ikke for en billion – og jeg kunne jo betale mig fra det hos den lokale trækker-dreng.

2.       Når han så er inde i nettet, vil jeg starte mig en service:

a.       Det kan være at jeg starter en hjemmeside, som holder GPS opsyn med alle de velgørende super mennesker/gribbe, som står på hvert hjørne, og prøver at tanke os studerende for flere penge, mens de selv får 90kr i timen for det. (Anti-Velgørenhed, som ikke er så velgørene alligevel-licens.)

b.      GPS opsyn med Jehovas vidner, så man kan starte sprinklerne, lige når de skal til at komme ind på sin grund, eller leje ur mand, og skyde dem i ryggen, fordi man var bange for at de ville stjæle ens sjæl. (Anti-Dørringeri, som fratager dig din ret til fødselsdag, og derved gaver-licens)

c.       Jeg kunne lade folk betale mig for at gå i bad, eller så ville jeg stå på strøget, og få folk til at brække sig ud over alle butiksvinduerne. (Anti-brække-licens)

d.      Eller jeg kunne lave en radio, udelukkede til babyer, som bare siger gu-gi-ga-gu i repeat, og så påstå at den lære dem at:

                                                               i.      Gå

                                                             ii.      Tale

                                                            iii.      Lave avanceret kvantefysik udregninger

                                                           iv.      Undgå kræft

                                                             v.      Og holde kæft, når mor og far prøver at genoplive deres fortabe sex-liv. (Sælgeren)

3.       Snakke med min minister-dizzel, om at jeg har den perfekte service, som jeg synes ALLE har brug for, men som jeg udmærket ved at det kun er NOGEN eller INGEN, som har brug for den. Selvfølgelig vil ministeren sige god for det. Han sammensætter et lov forslag, og sætter det til afstemning i folketinget. Der kommer nu endnu en todo-list som skal udføres til prikke for at dette lov forslag går igennem:

a.       Annoncere at Helle Thorning Smith, har glemt sit tøj i dag, og går nøgen rundt på gangene.

b.      Annoncere et ministerbils racerløb i Københavns gågade.

c.       Og ikke mindst: Annoncere at Anders Fogh, er gået i gang med transformere sig til Bush, og har i den stil, gået i gang med at kvæle sig selv med en kringle – og at alle skal heppe på ham.

4.       Nu skulle der meget gerne være en eneste person tilbage, nemlig vores lille minister, som:

a.       Ikke er til damer

b.      Ikke kan lide at kører stærkt

c.       … Er allerede ”gode” venner med Bush, og gider ikke være venner med en copy-cat.

5.       Lov forslaget skulle nu være hjemme, og jeg kan nu sætte mig hjemme i min stol, og tjene penge – og penge – og penge.

6.       Bygge en stor bygning, for at kompensere for….. , og sørge for at den kommer til at koste rigtigt mange penge, og derfor sætte licensen op.

7.       Nyde graferne over at antallet af folk i Ribers stiger, og studerende er nød til at droppe deres uddannelse, for at få råd til min licens, ved at lege velgørenheds-gribbe og dele gratis aviser ud.

8.       Nu skulle jeg have en billion, det skulle nemlig lige præcis være nok til at købe….. en Playstation 3...

Xboxlife Blog
Profil Statistik
  • I dag: 0 besøgende
  • Denne måned: 0 besøgende
Arkiv Kategorier
Følg Xboxlife her